Драгоценные мои френды, а так же просто читатели!
Есть у меня большое подозрение, что в связи с грядущим количественно-качественным изменением состава нашего семейства записи в моем журнале приобретут некую специфичную однобокость. Я, конечно, очень постараюсь сделать так, чтобы помимо семейно-детско-родительских записей здесь было что-то еще, но не уверена, что у меня получится.
Я знаю, что среди вас есть люди, которым детско-медицинские проблемы малоинтересны, я так же знаю о том, что есть люди, которым читать об этом тяжело по разным причинам. В связи с этим я очень-очень постараюсь не забывать убирать все вышеозначенное под кат, ибо делить френдов на группы я не умею (если даже меня научат, то боюсь, все равно не поможет и эта возможность из категории "не умею" перейдет в категорию "забываю" :) ), а метки ставить забываю.
Надеюсь, что всем так будет удобно. :) Если будут предложения и пожелания - оставьте их в комментариях к этому посту, я посмотрю и учту. :)

Ну и пользуясь случаем хотелось бы узреть список своих читателей, в особенности тех, кто читает меня не занося в ленту друзей или вообще не регистрируясь в ЖЖ (Док? Темыч? Вы все еще незримо тут?).

Этот пост, как и обещано в названии, пока будет висеть первым. Комментарии к нему скрываются. Анонимы, пожалуйста, не забывайте подписываться. Спасибо! :)

В голове вдруг зазвучала старая красивая песня. Не знаю с чего вдруг. Но на ее фоне возникло очень много всяких теплых воспоминаний. И все они связаны с одним человеком. Как жаль, что я его больше не увижу. И до кладбища я в этом году не доехала... Там можно поговорить с портретом и табличкой...
Как хрупок мир... Как много в этом мире теплых слов и простых радостей... Но понимаешь это только сидя перед портретом и табличкой с именем...

Я долго не знал о чём написать,
Ты часто мне снишься - тебя не узнать,
В той части вселенной, где ветер и снег,
Я снова с тобой совершаю разбег!

Через боль наших слёз, наших глаз!
Подожди, я схожу здесь с ума,
Без тебя, каждый раз!

Здесь также всю ночь не гаснут огни,
И словно в бреду повторяются дни,
И снова зима - вокруг никого,
Прощай, не скучай, напиши - для чего?

Мне тут давеча промыли мозг на вышеуказанную тему, ага.
Неправильность заключается в том, что:
1. я не хочу замуж, чтобы потом не геморроиться с разводом.
2. я не перевожу от бабушки в Москву кучу вещей, чтобы потом, в случае крушения моей пока безоблачной личной жизни, было проще везти все назад.
3. могу запросто проигнорировать откровенное хамство в мою сторону.
4. не сюсюкаю над младенцем и могу позволить себе рявкнуть на пожилых людей, если сюсюкать над моим младенцем начинают они.
5. рассматриваю вариант перевода младенца на смесь и не испытываю чувства вины...
Ну и еще несколько пунктов.

Оказывается, готовясь к худшему (пп. 1 и 2), я сама себе его приманиваю. Хамство и т.п. игнорировать, товарищи, нельзя ни в коем разе, ибо тогда я заработаю себе гипертонию, а хам - чувство вседозволенности. Младенцы, уважаемые, созданы исключительно для того, чтобы над ними сюсюкать, обихаживать и вообще они - самое главное в этой жизни. Они такие милые и хорошие, им нужно прощать все и посвящать каждую секунду свободного времени. А когда ребенок спит, нужно сидеть над ним и умиляться.

В конечном итоге просветитель был послан нахуй.

А еще у меня упало зрение. За 4 месяца с -5,5 до -7.

ЖЖ-френды, которые знакомы мне лично:
4001, acetabularia, adolgov, ailitir, atrosthenka, aztec_ambler , blizkaya , broken_reel , c_h_i_p , cchinz , crazy_otter , dans_le_calme , enotist , euro55 , fatalbazooka , frbok , garoupell , granada_chia , inncha , insunity , intafy , inu_taisho , jolly_up , kalips_a , kanpu3ha9i , kompasik ,kor_lita , koshka_lent9jka , ks_myau , murlyshik , muteki_predator , nattiy , nihama , nyafa , pandopand , photofreedom , pitchforkgirl , postoron , red_ieroglif ,rs_malysh , samsoncha , shtopr , snow_hedgehog , sofia_angel , solnca13 , splunya , spring_summer , sudden_throught , sulamiff , sun_mun , upucka ,  zy_ma


Неплохой такой списочек получился. :)

Нету в Москве моей магистратуры...
Есть в Питере, но Питер мне не светит... :(

1. Маленький Вождь всеобщими стараниями выиграл фотоконкурс и обзавелся вот такой фоторамкой.
Огромное спасибо всем голосовавшим и информационно подержавшим. :))))

2. Еще вышеуказанный Маленький Вождь научился очень резво вертеться, в честь чего открыл сезон полетов вниз головой.
В итоге у него есть легкое сотрясение головного мозга и три дня лежания в стационаре Филатовской больницы (со мной вместе).
Сейчас все хорошо, Олежец бодр, весел и активно пытается съесть икеевского бегемота. Бегемот яростно сопротивляется, но детище не сдается. :)

3. Из-за наличия сотрясения мы теперь малокоммуникабельны, ибо ребенка велено беречь, в ближайшие две недели на метро не катать, музыку громко не включать, телевизор не показывать, гулять много и в коляске. Поэтому если кто-нибудь желает погулять по дворам или вдоль Ленинского проспекта - присоединяйтесь. :)

4. Бакалаврский диплом, который собирались отдать в январе, отдают уже сейчас. Обидно, конечно, что он не государственный, но, впрочем, государственного бакалавра нам никто и не обещал.
Осталось найти себе магистратуру и поступить в нее, но это фантастика. Ибо есть у меня ощущение, что того, чего я хочу (а хочу я специальную психологию ну или дефектологию) в Москве нет. :(

Дорогие мои друзья и читатели!
А никто случайно не может сделать вот такую штуку:

Нужно изготовить 1 мужскую металлическую серьгу как указано на рисунке.

Высота иероглифа — 1,5 см, соответственно, ширина — около 1,2 см. Серьга должна быть на застежке гвоздик с закруткой.
Любые «стыковки» частей иероглифа должны быть на его задней (нелицевой) стороне.

Ну или накидать ссылок/контактов на изготовителей...

В handmade_ru спрашивала, там тишина.

А помните, я писала про участие в конкурсе?
Так вот. Голосование началось. :)
Отдать голос за понравившуюся фотографию можно здесь.
Перед голосованием, пожалуйста, внимательно ознакомьтесь с правилами.
Пиар, как водится, приветствуется. :)

Обнаружила в шве от операции что-то мешающееся... Потянула и... Вытянула сантиметра полтора черной лески. Теперь эти полтора сантиметра черной лески продолжают болтаться, т.к. до конца не вытягиваются - больно.
А самое удивительное в этом всем то, что шов ни разу не тот, который на животе, а тот, который на ноге. Девятилетней давности.

Имею сообщить, что моя ссылка поездка к бабушке успешно завершилась возвращением.
Посему я теперь в Москве, меня можно и даже нужно вытаскивать на всяческие гуляния и мероприятия.

Приехала бабушка, включила телевизор.

По ТВЦ в новостях репортаж об открытии экспозиции, посвященной культурным обычаям России 18-19 веков.
"В зале огромная экспозиция, а на стенах при помощи проекторов проецируются имиджи Москвы тех времен", - говорит один из организаторов выставки...

Закрыла летнюю сессию.
Два экзамена, два дифф и сколько-то там просто зачетов.
Без четверок.

Теперь вот зимний хвост сдать, и можно вздохнуть спокойно.

Я тут эта... В конкурсе поучаствовать решила... Может, кто-нибудь еще присоединится?

От себя выставила вот эту фотографию детища:

( Крупнее )

Вчера приезжала бабушка. Вместе с Викой (дочка моего дяди, т.е. вторая бабушкина внучка), ей 1,5 года.
Вика боится нашу собаку. Причем боится даже тогда, когда собака находится вне поля ее зрения, молча лежа в своем кресле. Страх выражается в слезах и визге.
Ситуация: Вика сидит на диване, Тимка заходит в комнату, не глядя в ее сторону и даже не собираясь к ней подходить. Вика в рев. Собака укладывается в свое кресло, в этот момент влетает бабушка и с воплем "Ах ты сволочь!" дает псу тапком по морде.
Я в шоке. Вика продолжает истерично верещать. Собака обиженно уходит в коридор. Я, находясь по-прежнему в шоке, рявкаю бабушке, что нефиг бить собаку просто так, ибо она к ребенку даже не приближалась и вообще не смотрела в ее сторону, а Вика истерит от одного ее вида. И вообще логичнее в таком случае ругать ребенка, ибо ей уже тысячу раз объяснили, что пес ее не тронет.
Бабушка обиделась. Я узнала, что я сволочь, каких мало, потому что собака мне важнее человека.
Да, бля, я такая. Собака мне в данном случае важнее. Потому что огребла, по сути, просто так. Видимо, за то, что молча шла на свое место.
Вика тем временем успокоилась, потому что была взята бабушкой на руки.
Через полчаса вызвали такси ("Время много, Вике спать скоро", - сказала бабушка), они уехали. По приезде не отзвонилась, хотя я просила, предупредив, что пока она не позвонит, спать не лягу т.е. отмазка "Я боялась тебя разбудить" не прокатит.
Уехали они в 20:00. В 21 позвонила сама. Гудки идут, трубку не берут. Позвонила в 22. То же самое. Сегодня звонила целый день - ноль эмоций. Попросила родственницу, чтобы позвонила она. Позвонила. Гудки идут, трубку не берут.
Опять звонила сама. Гудки есть, ответа нет.
Да, ребенок все же ехал без кресла. На ручках. "А мне таксистка сказала, что они так возят детей, и ничего". Блять. Да у нас тут детей как только не возят! Даже грудничков на руках на переднем (!!!) сиденье. Я сама видела. А на меня таксисты вообще квадратными глазами смотрят, когда я Олега в кресле из подъезда выношу. Из пяти водителей только один видит кресло не в первый раз в жизни, да и тот уверен, что кресло руками держать надо...
А ехать им по "пьяной" дороге, вдоль которой на каждом столбе по букетику, а то и по два-три висит...
Позвонила в ГАИ. ДТП с пострадавшими на данном участке за указанный промежуток времени не регистрировалось. Уже хорошо. Значит, доехали.

Не, я, конечно, понимаю, обида сильна. Но не сообщить о приезде и не брать трубку, зная, что я и так не фонтан себя чувствую и вообще-то волнуюсь, - верх садизма, на мой взгляд...
В общем, жизнь хороша, родственнички, как всегда, жгут...

Что-то детище сегодня спит очень много... Как бы и он не заболел...

В новостях на @mail.ru пишут, что Нугманов снимает новую версию Иглы.
Под широкий экран. Логично предположить, в таком случае, что ее пустят в кинопрокат.
Не знаю, что из этого выйдет, но пойти хочу.
Ждем-с...

Пять лет назад я сидела на кухне и красилась, собираясь идти гулять.
Подъехала машина, из нее вышла наша родственница, тетя Таня. Зашла. О чем-то пошепталась с бабушкой в коридоре, прошла на кухню, села напротив меня и начала рассказывать о том, что жизнь тяжела, что бывают большие потери, они неизбежны, с ними надо просто смириться. Завершился этот подготовительный монолог фразой "Звонила мама. Твой отец умер". Я докрасила ресницы, закрутила тюбик с тушью, поставила его на стол и спросила: И что?
Тетя Таня подумала, что я пребываю в шоке. Новость повторила. Не помогло. Я по-прежнему не понимала, чего от меня хотят и какой реакции ждут. На всякий случай сообщила, что ронять все из рук, падать на пол и биться в истерике я не собираюсь. Развернулась и ушла одеваться.

Отец умер. Казалось бы, страшные слова... Но для меня они прозвучали примерно как "На улице хорошая погода".
Я видела его всего несколько раз в жизни. Последний раз - когда мне было 14 лет. Он был проездом. Поздравил меня с переходом в пятый класс. "В восьмой", - поправила я. - "Ну, в восьмой. Какая разница"...
Через два года он приезжал еще раз, опять проездом, по пути во Владимир - ехал на могилу к родителям, была какая-то годовщина. Меня дома не было, я была в школе. Он сказал бабушке, что приехал на две недели, вернется из Владимира дня через три и будет жить в Москве у родственницы, оставил номер телефона. Потом заехал еще раз. Вечером. Я в это время была на кружке альпинизма. Папа сказал, что его самолет через четыре часа.
Придя домой, я успела дойти до соседей и позвонить. Первое, что я услышала, был вопрос "Где ты шлялась". Добрый папа...
Объяснила ему про кружок. Сказала, что можно было бы заехать и не за четыре часа до самолета, ведь он сам говорил, что приехал на две недели. В ответ услышала, что он был у родителей.
- А я? Неужели ты не смог найти больше времени, чтобы заехать ко мне?
- Знаешь, родители мне дороже.
Я положила трубку. Больше мы не разговаривали.

Когда я была маленькой, я четко знала, что мамы со мной нет из-за него. Но не обижалась. Не приходило в голову. Когда подросла - обижалась на маму. Когда подросла еще - не обижалась ни на кого. Просто принимала отсутствие родителей как данность. Да и период, когда они были нужны, уже прошел.
Всю свою жизнь я искренне считала, что папа научил меня читать. И была ему за это благодарна. Потому что по сути своей я самый что ни на есть книжный червь. Сегодня мама сказала, что читать меня учила бабушка. Поэтому теперь я не знаю за что быть благодарной собственному отцу. За то, что он дал мне жизнь? Не знаю... Маминой заслуги в этом больше...
Разве что за то, что жизнь эта сложилась именно так, как сложилась. Ведь неизвестно, какой она была бы и кто был в ней, если бы я осталась с родителями в Петропавловске.

Наши с отцом отношения закончились а достаточно неприятной ноте. Обидой. Хотя я не уверена, что он понял, что сказал, и насколько это было обидно для меня. Но независимо от его понимания она есть. И факт того, что она осталась непроговоренной, осознание того, что можно было бы еще многое и многое друг другу сказать, но уже не получится, меня почему-то совсем не тяготит. В отношении отца это воспринимается опять-таки как данность. Ну, не получится и не получится. Подумаешь...
А вот та же самая непроговоренная обида, то же самое осознание невозможности многое рассказать, но по отношению к подруге-однокласснице, умершей два года назад от рака, меня до сих пор очень и очень гнетет...

Забавная штука - жизнь...